O divórcio: consequências para os filhos

Este é um tema que para além de atual interfere no quotidiano das nossas crianças e jovens. O divórcio já não é uma situação pontual ou circunstancial, é cada vez mais generalizado e por isso não pode ser desvalorizado.
O divórcio é um facto social, existe e atua sobre o indivíduo independente de sua vontade.  As consequências do divórcio interferem nas mais diversas esferas quotidianas das nossas crianças/jovens, tem repercussões a curto, médio e longo prazo, por estas e outras razões é para nós importante alertar e mediar esta e outras situações que possam comprometer o desenvolvimento equilibrado das crianças/jovens, intervindo junto destas, dos seu progenitores e eventualmente companheiros destes.

Em Portugal cerca de um em cada dois casamentos termina em divórcio e, na maioria dos casos (67%), há filhos envolvidos neste processo (INE 2002).
O divórcio determina sempre mudanças importantes no dia a dia da criança, gerando insegurança e fragilidades. Embora os pais se preocupem com o efeito que a separação e divórcio têm sobre os seus filhos, estão normalmente também angustiados e perturbados com os seus próprios problemas, menos disponíveis e atentos e portanto também menos capazes de os apoiar e ajudar nesta fase. Importa no entanto salientar que, apesar de constituir uma situação de crise, o divórcio dos pais não provoca necessariamente perturbações nos filhos.

Quais as consequências do divórcio para a criança e para o adolescente?
O efeito do divórcio sobre os filhos depende de vários factores como por exemplo:
 - O modo como decorre a separação e o divórcio. Quantos mais conflitos e pressões envolverem a criança (antes e durante o processo de separação e divórcio), mais negativo será o impacto e mais graves as consequências. Também um estado de indefinição prolongada (por exemplo pais separados mas a viver na mesma casa) é fonte de potenciais conflitos e de angústia para a criança.
 - A idade da criança:
​  1. A criança pequena tem mais dificuldade em perceber o que se passa mas sente intensamente a tensão e os conflitos vividos pelos pais, reagindo-lhes de diversas formas: com comportamentos de oposição e agressividade, com atitudes regressivas (aumentando a dependência em relação aos pais, voltando a fazer chichi na cama) ou com medos, pesadelos, etc.   2. A criança de idade escolar é capaz de compreender melhor a situação, tendendo a reagir com tristeza, sentimentos de perda ou diminuição do rendimento escolar.
  3. O adolescente sente-se muitas vezes dividido na sua lealdade face a cada um dos pais; por vezes revolta-se, isola-se ou, por outro lado tenta assumir a responsabilidade e proteger o pai / mãe que sente estar mais fragilizado.
 - A forma como a criança compreende o divórcio dos pais e o significado que lhe atribui, podendo sentir-se culpada, revoltada ou assustada conforme os casos.
 - O apoio que recebe dos pais ou outras pessoas próximas nesta fase.
 - O estado de saúde mental e a capacidade de adaptação anteriores da criança.
 - A reconstrução de novas famílias e as relações mais ou menos harmoniosas que se estabelecem entre os seus membros.

Globalmente os sentimentos mais frequentes na criança são:
 - Sentimento de perda (de um dos pais, da casa, do seu modo de vida).
 - Insegurança, medo de ficar só e de ser rejeitado ou abandonado
 - Revolta ou agressividade contra um ou até contra ambos os pais.
 - Sentimentos de culpa, sentindo-se responsável pela separação.
 - Sentimento de estar “dividido por dentro”, tendo de tomar o partido de um dos pais contra o outro.
 - Desejo de juntar novamente os pais e recuperar a segurança perdida.
As crianças ou adolescentes mais frágeis correm o risco de descompensar perante a experiência difícil do divórcio dos pais, em particular se este é litigioso e envolve a criança nos conflitos.

Como podem ser prevenidas ou diminuídas estas consequências:
​Numa situação de separação / divórcio os pais devem estar atentos às dificuldades necessidades e do(s) filho(s), tentando diminuir a pressão que sobre eles é exercida. É fundamental garantir aos seus filhos que os pais continuarão sempre a ser os pais deles e gostarão e cuidarão sempre deles. O que quer que tenha acontecido no casal, ambos os pais continuarão a ter um papel muito importante na vida da criança.
Proteja o(s) seu(s) filho(s) dos conflitos, preocupações e responsabilidades dos adultos nesta situação:
 - Não peça ao seu filho para tomar partido (por exemplo: Com quem é que queres viver?). Poderá ouvir a opinião da criança mas deve mostrar-lhe que a responsabilidade da decisão é assumida pelos pais.
 - Não pergunte ao seu filho o que faz o seu ex-marido / mulher. Ele(a) precisa de ser leal a ambos os pais e não consegue tomar partido entre os dois.
   1. Não use o seu filho como “arma” para se vingar do seu ex-companheiro(a) e não critique este último face à criança.
   2. Não espere que o seu filho(a) ocupe o lugar do seu ex-marido / mulher.
   3. Não o use como mensageiro na comunicação com o seu ex-companheiro(a).
 - Tranquilize o(s) seu(s) filho(s) garantindo-lhes que a responsabilidade da separação foi dos pais.
 - Esteja disponível, arranje tempo e atenção para falar com o(s) seu(s) filho(s) e ouvir as suas questões e preocupações. Não tente compensá-lo com prendas ou cedendo a todos os seus caprichos: não é isso que ele precisa de si.
 - Seja fiável nos compromissos assumidos com a criança: se promete ir visitá-lo não deixe de o fazer.
 - Mantenha, tanto quanto possível as rotinas da vida anterior da criança (actividades extra-escolares, convívio com amigos e familiares, etc.). -Tente reduzir as mudanças no dia a dia ao mínimo e inevitável.
-Lembre-se: se os pais conseguirem conversar e entender-se em relação aos filhos, estes conseguirão ultrapassar este período de crise com o mínimo de ansiedade e perturbação.

Quando e como pedir ajuda?
Se o(s) seu(s) filho(s), apesar da sua atenção e apoio, mantêm grandes dificuldades em adaptar-se à situação e mostram sinais intensos e prolongados de sofrimento e mal estar, fale com o seu médico de família ou pediatra. Ele poderá dar-lhe mais algumas orientações adaptadas ao seu caso específico. Só raramente é necessário um apoio especializado para a criança. Na maioria dos casos são os pais que precisam de ajuda para resolver problemas e conflitos e dar segurança à criança.
Fonte: Direção Geral da Saúde - Ministério da Saúde